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Zwei kleine Kinder sitzen im Sandkasten

Zwei kleine Kinder sitzen im Sandkasten. Kommt die Mutter angerannt und fragt: "Um 
Gotteswillen, was macht Ihr denn da???" "Aehh, wir machen Sex..." "Ach 
so, und ich dachte schon Ihr raucht!!!"

Aufgeregt stürmt der frischgebackene Vater zum 
Chefarzt: "Herr Doktor, das Baby ist ja schwarz, hier muß eine Verwechslung 
vorliegen." "Das mag sein, aber die liegt mit Sicherheit neun Monate 
zurück."

Unterhalten sich zwei Schamlippen:

Unterhalten sich zwei Schamlippen: 
"Hast Du schon gehört, wir sollen uns öfter waschen." "Was, warum das 
denn?" "Na, weil wir so stinken." "Wer hat Dir denn das erzählt?" "Böse 
Zungen behaupten das."

Zwei Männer unterhalten sich über ihren 
bevorstehenden Mallorca-Urlaub. "Na, wieviele Kondome nimmst Du denn 
mit?" "20, und Du?" "17." "Blöde Zahl, wieso das denn?" "Mehr habe 
ich nicht draufbekommen."

Im Flugzeug London - New York.

Im Flugzeug London - New York. 
Die tiefdekolletierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast: 
"Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?" Grinst sie der Mann an: "In 
welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"

Sagt ein Regisseur in Hollywood zu einen anderen: "Du, 
ich glaube, unser neuer Kollege ist bißchen pervers, der vernascht immer die 
Stars." "Aber das tun wir doch auch." "Ja, aber der dreht nur 
Tierfilme!"

Während Jan lange auf See war, hat Ilse ein Baby bekommen. 
Fragt er: "Von wem ist das Kind?! Von Pit?" "Nein." "Von Uwe?" 
"Nein." Da brüllt er : "Meine Freunde sind dir also nicht mehr gut 
genug, was?"

Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum! Ich habe geträumt, daß ich mit Cindy 
Crawford mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich aufgewacht bin, 
hatte ich immer noch Kleister an der Hand!...

Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie 
einen Einbeinigen geheiratet hat. Telegramm an ihre Mutter: "My husband has 
only one foot". Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three 
inches."

Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich. Der Erste: "Letzte Woche haben wir 
eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke." Der 
Zweite: "Wie? So dick und krumm?" Der Erste: "Nein, so salzig..."

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